26 oct. 2007

Loka Magazine: primeros signos del Apocalipsis

Existen dos obras cumbres que miman y muestran el castellano en todo su esplendor, dos auténticas maravillas de lectura obligatoria para todo aquel que habla y aprecia la lengua de Cervantes. La primera es una novela de este escritor, Las aventuras del ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha. La segunda es una publicación que podemos disfrutar en la actualidad: la revista Loka. Esta última no sólo hace gala de un maravilloso léxico y una gramática perfecta, sino que además es un ejemplo de buen periodismo de investigación. Si en este punto del párrafo alguien no ha sido empapado por un chapapote de ironía, es porque es imbécil, un choni, o porque compra asiduamente la susodicha revista. Las tres características pueden coincidir.

Sí, amigos. Hace poco me hice con un número que vi en la papelería que hay en los bajos de la urbanización donde vivo. Y fue amor a primera vista. Me he molestado en escanear la portada para que comprendáis por qué me maravillé.

Vayamos punto por punto observando las perlas de esta atrocidad, de arriba abajo y en el sentido de las agujas del reloj.

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-“Y de regalo unos pendientes ¡Ay que gustito pa tus orejas!”: Obviamente, los pendientes son aros enormes para chonis que conocieron el cubo de basura en cuanto abrí el plástico de la revista. Y qué decir del titular. Sigamos.

-“¡Redada en casa de Martín! Te pasamos de extranjis su ‘querido diario’”: Mirad, no sé a qué se dedica ni en qué serie de coñitos quinceañeros trabaja el tal Martín, lo único que sé es que un tío cuya cara está impresa casi en tonos pastel tras un chinesco trabajo de retoque fotográfico no merece mi respeto. En este, al menos se han parado a buscar “de extranjis” en la página de la RAE y no han puesto algo en plan “destrangis” (¿eh, Estopa?”).

-“HIM en Madrid: ¡Se les va la pinza con las lokas!”: Vamos a ver. El lenguaje escrito tiene que ser más elaborado que el de calle, entre otras cosas para actuar como referente de corrección gramatical para los escolares de nuestros días. Si escribiendo sólo utilizamos expresiones que se utilizan en el argot juvenil, en la puta vida los deshechos que se compran esta revista van a aprender a hablar. Titulares como este estancan el vocabulario y destrozan la lengua de Cervantes. ¿He sido suficientemente claro?

Nos saltamos dos titulares cuya incorrección no altera demasiado mis nervios y pasamos a lo heavy.

-“¿Te molan los raritos? Conoce a KYLE ¡que además está to bueno!”: ¿Así que “to bueno”. Esto me supera. Podían haber dicho “está muy bueno” o “está buenísimo”, pero encima nos inventamos palabras y ahondamos en la prostitución lingüística que hacen los españoles de su lengua. Me voy a cagar en la puta madre del que escribió esto, amigos. ¿Pero como pueden ser tan gañanes? A este título le pasa lo mismo que al de HIM, pero aumentado mil veces.

-“Hugo Silva: su nueva peli plano a plano. ¿Te joderemos el final?”: Bueno, mirad, aquí ya no sé que decir, amigos.

A parte de la portada, aquellos que decidan comprarla encontrarán otras perlas lingüísticas en su interior. Vamos, por ejemplo al horóscopo y citemos alguna maravilla. En Tauro, por ejemplo: “Alguien de tu familia tiene nuevos colegas y está cambiando un montón. ¡Habla con él/ella sin darle la chapa!”. Vamos a otra sección. Carta de una lectora: “Mis padres lo hacían a saco con la puerta abierta”. A mí me viene una carta así y le cambio unas cositas para que no se rían de la pobre. Aunque viendo el resto de la revista. Seguimos en la sección de sexo, sin duda la mejor de la revista, porque además de cuidar el castellano como el resto de la revista, da unos consejos buenísimos para la vida sexual. Citemos algunos.

-“Sé espontánea. Para normas, ya las tienes en el insti. Por eso, libera tus instintos sexuales en cualquier sitio. Si te apetece, bésalo y acarícialo fogosamente. No es ilegal ni escandaloso y se quedará to loko”. Parece que no, pero esto es un mensaje poderoso. Una llamada a la rebeldía (“para normas ya tienes el insti”) en una jovenzuela sin cerebro puede ser más contagioso que el virus de la ira. Ah, por cierto: ¿he mencionado que esta revista la compran niñas de 13 años? ¿Y la hipocresía de la propia revista al destinar estos contenidos a esas niñas, pero poner con una letra enana en un lateral de la portada “Revista no recomendada a menores”.

-“¡Sorpresa! Rompe la rutina y móntatelo en cualquier sitio que te motive mazo. Haz realidad lo que tienes en tu coco desde hace tiempo”. No comment.

Amigos, qué criadero de golfas. Voy a dejarlo aquí, que esto va a dar mucho que hablar y además me tengo que ir a la universidad (damned turno de tarde).

"Mazo" saludos,

-Scaramouche-

12 comentarios:

  1. Soy Adrián,

    Por desgracia, conocía la revista, mi hermana tuvo una época (sobre los 13 años) en la cual se la compraba... y ahora entiendo por que a salido asi de gilipollas...

    Y sobre lo de escribir de esa manera la revista, seguro que todos son becarios, o cuarentones que se creen modernos.

    Ay... que "penica" más grande...

    Aunque, una pregunta que no puedo ressitir a hacer, ¿qué cara te pusieron al llevarte la revista? Por que si es la papeleria que hay debajo de tu casa, creo que ya te conocen de haber comprado, no se... los comics de SOLO...

    Cuéntanos tu experiencia de la compra, a parte de los ataques de ira, histeria y demás al leer la revista.

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  2. Yo tengo otra pregunta: ¿seguro que no te dieron las gracias por llevarte la revista fuera de la papelería?

    La verdad es que yo no la conocía, y me alegro. Pero a pesar de tu esfuerzo para mostrarnos la "mejor" cara de este aborto periodístico, creo que podré sobrevivir sin tener una de esas en mis manos. Aunque bien pensado, el simple hecho de poder hacer una hoguera con tanta información "útil" ya es bastante tentador.

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  3. Tronkooo pero komo se te okurre kritikar a la Loka, si es la mejor revista que hayyyy!!!! (lease con vo de cani xDDDD)

    Desde luego que las tipicas revistas para "jovenes" son como para echarse a llorar. Las tipicas seciones y los articulos varios no creo que sirvan para mucho mas que para entradas como esta.

    Desde luego que despues de ver esto mi fe en la humanidad ha descendido...y yo que pensaba que despues de la VALE ya no podia haber algo peor...

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  4. Adrián: pues mira, lo bueno es que Ana, la de la papelería, ya me conoce, y sabe que si cojo esta revista no puede ser más que para un despropósito... lo cierto es que no pasé nada de vergüenza. Si hubiera sido un quiosquero al que veo por primera vez, pues a lo mejor sí... En cuanto a tu hermana, creo que la debería ayudar a reinsertarse en la sociedad. Aún es jóven, hazlo antes de que alcance nuestra edad.

    Javi: Pues aliviada sí que se quedó la mujer, la verdad. Y estoy reservando la destrucción de la revista como calentamiento previo a un coito.

    Sonia: Believe me, Bravo, Vale y las revistas de esta corte, parecen el New Yorker al lado de Loka. Y sí, yo también he perdido la fe en la humanidad...

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  5. Hay que ver. Siendo testigo de la existencia de esta """fuente de sabiduría""" no entiendo como no volvemos a la época del "Índice de Libros Prohibidos", ya que por lo menos en algo acertarían en esta ocasión.
    Y luego vendrá el susto de los padres al ver que su hijita de once años está embarazada.

    Lo que me extraña es que no se te quemasen las manos o te contagiaras por el virus de la IRA (véase "28 días / semanas después") nada mas coger la revista. Aún así, me quito el sombrero por tu hazaña digna de un cantar al estilo del Mio Cid.

    Un saludo.

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  6. “¡Sorpresa! Rompe la rutina y móntatelo en cualquier sitio que te motive mazo. Haz realidad lo que tienes en tu coco desde hace tiempo”
    Y yo que creía que no se podía caer más bajo...

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  7. Joder que penoso soy. Hacer una "gracia" en mi comentario habiendo puesto tú lo mismo en el artículo. Estoy perdiendo facultades.
    En fin, espero que solo fuese un lapsus aislado (mas bien es falta de memoria).

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  8. QUE HORROR.

    Lo que más pena me da no son los mensajes de golfeo, si no lo que tú señalas, esa "prostitución" del lenguaje tan penosa... así escriben los niños como escriben y hablan los chonis como hablan, que cuando les oigo me dan ganas de... ¡aghr!

    Esta revista es la decadente hija agonizante de la Bravo, que en su día mis amigas y yo leíamos con cierta reserva y que fue demonizada hace unos años... gracias a Dios.

    En estos momentos es cuando creo y apoyo la Inquisición y la quema de libros.

    Una pena, señores.

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  9. Lucinda, comparto tu ira (suena como si lo dijera el Emperador Palpatine). Realmente a mí también me exaspera más el lenguaje que el golfismo de la revista. ¿Hija agonizante de la Bravo? Sí, pero yo creo que la hija deforme y con problemas psicológicos, vendida a un circo de gitanos rumanos y prostituida por cuatro duros hasta que se escapó de la jaula matando al guardia y se refugió en las cloacas, desde donde envenena a la población adolescente y se prepara para conquistar el mundo...

    ...o algo así.

    ¡Torquemada, vuelve!

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  10. Me estoy volviendo viejo, no se quien son la mitad de la peña que sale en la portada.
    Por cierto a mi el que me resulta raro es el titular, por llamarlod e alguna forma, de

    Inocencia interrumpida: Con lo bonicas que eran.

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  11. Ahora que me doy cuenta, hay cierta influencia de esto. Meteros en you tube, me acaba de venir a la cabeza.
    watch?v=0AY1thKZ_EA

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...y ya veremos qué ocurre después.